わたしの存在意義とはなんぞや

何だか分からなくなってしまって。

多分読む人もいないだろうしと思って

読んでも別に大丈夫な内容だと思うので。

黒歴史になる気がしますが今の自分の考えを整理したいので書かせてください。

私、今なんで生きてるのかわかんないです。いろんなことを始めて、たくさんのことを経験して。で今何を生きがいにしてるのって聞かれると分かんないんです。

受験生の時はただひたすら勉強が生きがいになっていて。大学生になるという目標のために必死こいて頑張ってました。

でも今はというと。何がしたいわけでもなく将来就きたい職業も決まらず、好きな人もいないどころか自分好きな人できたことないいんじゃないかとも思ってきたり。

そう、今日録画したg線上のあなたと私を見たんですよ。で、波瑠が中川大志に言われてた言葉がまっすぐ自分に突き刺さって。

「本気で好きな人がいたらそんな人の恋心を馬鹿になんてできない」って。（なんかちょっとセリフ違うけどそんな感じのことを言ってた）

あーーーーーそうだよなーーーって。そういう気持ち経験したことないからさ。馬鹿にしちゃうしノリノリで聞いちゃう。中学生かよってな。

いつまーでたってもこんなことしちゃうのは絶対恋したことないからだと思うんだよなぁ、、、

誰かを愛しいとか守りたいとか一緒にいたいとか思ったことないし、デートとかでも気を遣っちゃうから後で1人で買い物こよとか思っちゃうし。

実際アウトレットとかいくとカップルが仲良さそうに買い物してるところをめちゃめちゃ見るんだけど（そりゃそうだ）わーーーー私絶対できないこれーーーーって思っちゃう。だって女友達と買い物行く時も相手に合わせたり自分の行きたいとこ引っ張ってくことしたくないって思っちゃうんだもん。やばくないか？結婚とか絶対できない女じゃない？私。

「〇〇ちゃんならすぐできるよーー」とか「え、彼氏いたことないの？何で？」とか言われてもだからできないんだってば！そうじゃなくて何でできないのかを素直に聞きたいよ！！やっぱりこの性格上問題ありありなんだよなぁきっと。後単純に男の子は得意じゃない。人見知りめちゃする。

もーね、いらないんじゃないかなとも思うのよ。彼氏とか夫とか。私には向いてないのかも。こんなけときめく相手見つかんないなら。

でもなーー実際友達とかが彼氏もちになっちゃうと何だか寂しくなるんよ。みんなそっち優先して全然遊んでくれない、とか。

そこで気になってしまうのがリア充かそうじゃないか。だよね。

あれしたいこれしたいってやりたいことはできて楽しいけれど、どうしたって比べてしまう周りの人との違い。

何で私はこんなんになってしまったんだーーーーーーーーー

それ以外でもね、周り本当めちゃめちゃいい人だったりするんだなぁ

自分ができないことをさらっとやってのけたり、自分だったら絶対こんなことできないってくらいのいい人だったり。

こんなんちゃんとしたパートナー現れるわーとか思うよ

あああわたし何でこんなクズに育ってしまったんだろうってつくづく思います。そうやって人を比べること自体するべきではないのに。

人に優劣つけて、何してんだって悲しくなります。

たまーにあ、ここは私の方が上だ、とか思ってる自分クズすぎん？

表面上は優しくニコニコしている子を演じれるけれども実際そんないい人じゃないしむしろ誰にでも人当たり良くするとか無理だし心の中であーー苦手ーーって思いながら会話してる自分まじでクズ。

性格いい人でいなきゃって気持ちで今まで生活してきたけど、心の中でこんなふうに思っている自分は実は誰よりも性格悪い説。

証拠に性格診断とかやると悪い結果しか出ない。物語ってますよーーもうどうしようもないのかな。わっかりやすいなぁダメなやつだなぁってつくづく。

心がスッキリ透き通っているみたいな人はいるんですかね。会ってみたいし心交換してほしい。

そう思ったら別に自分1人いなくたって全然構わないんじゃないかって。やーそりゃ家族悲しむとかそんなん分かってますよ。でもさ、もう私1人のためにお金払わなくていいしなに貢献してる？何の役に立ってる？って聞いたら多分何の役にも立ってない。

そんな存在いりますかね。

過保護のカホコでまもるおじちゃん(つまり佐藤二郎)がいってたんですけど、

なんでいい人はさ、早く死んで、そうじゃない人は生きてるんだろうね

（セリフ若干違うよ絶対）っていってたんだけどまじそれな。っていう

こんな健康的に生きれちゃってわたしは。もっと生きたいって頑張ってる人いるのに。

その人たちのためにもたのしんで行かなきゃとか言われるんだけどそれもなあ、、、

別に自殺願望があるわけじゃないんです。だからしにたいとかそういうやばい感じではないんです全然。

ただ今何かが起きて、不幸にもそうなってしまっても別にこの世に未練はないなって思うんです。何のためにそんな一生懸命生きてんだろうみんな。って。

訳わかんないよーもうどうすればいいのかな。

結構わたしドラマに影響されやすいんですけど

前クールでやってた"凪のお暇" 

あれも結構グサグサきましたね

スナックのママの言葉とか特に。

あんた、人に興味無いでしょ

ってやつ。あーーーそれだーーーーってなりました

私人に興味ないから好きな人とかそういうの無いのかもしれないって本気で思いました。

友達に対してもね。

わりかしあたってると感じてます。

困ったなぁーって思いながら今日もこじらせこじらせ生きていきます。

頑張りましょう。